lafite

   原本以为的假期生活还是被现实带出了我的计划和想象

 

   没有想的那么悠闲，同时。也没有那么快乐

 

  我以为上一篇日志会一直在我欢快的文字中被填充成一记快乐的留念。谁知道我还是错了。

 

  总是被计划和现实混乱我的思考。 

 

  最近见了最熟悉的那几个。发现有朋友真的好好。发现我对这几个人的爱不止那么一点点。  有你们的快乐没办法拿语言表达。 意会到就好。

 

  最近做了件很大的错事。 我内疚又疲惫。 连续失眠。 某天晚上依然睡不着的时候突然自嘲的想到：以前高中时候最自信的两件不会担心的事情竟然在这个我计划中最开心的假期中同时困扰我——感情和减肥。

 

  我还是习惯独立，自己。

 

  我曾经说过，现在的自己已经非常疲惫。我只是想等一个人，我也总是相信生命中那个对的人终究会出现，并且在他出现时我就能知道“就是他了”。因为一种似曾相识的感觉重要过很多外在内在等等等等。然后没有甜蜜的拍拖，没有过多的坎坷，就只想平淡走下去。我们过自己的生活，感情相对独立存在我们之间维持一种亲情多余爱情的东西。那就是我所想要的。因为爱情，关爱，浪漫，疯狂，我都无力去承受了。

 

   所以我还是选择在这个有那么多亲爱的围绕的假期，独立单身走下去。我玩不起，我没有力气。我有这一群亲爱亲亲爱完全足够。再次表白，我多么爱这群朋友，她们知道我的一切，包容我的一切，陪我哭陪我笑，我们疯也好静也好。 我喜欢与你们同在的一切。。。。。

 

   GC终究加入了我们亲密友人行列，我们彼此熟悉，形成无需解释的默契，我知道他的生活家人情感和性情，他知道我的。希望我们继续这样做朋友，这样的关系，无论他是在西班牙还是去更远的地方我们都还是可以相互倾诉一下抱怨一下，以熟悉对方的好友姿态，站在对方的身边。 这样的支撑，早就覆盖了曾经不堪一击的爱情所给予的力量。

 

   计划和廖博洋一起学羽毛球，和SHINE一起健身，一起学开车，和一群姐妹淘（讨厌~她们全是大美女）一起去旅行一起开PARTY。。。。

 

   我的假期，有你们一点都无法不快乐。。。。。

在大白天写BLOG完全不是我的风格···

 

可是每晚基本没有时间开电脑上网。。。总是玩到筋疲力尽回家冲凉睡觉，第二天在短信或者电话的骚扰下醒来，继续匆忙早餐（或者也可以叫午餐）后出门直到半夜回家

 

repeat & repeat。。

 

老曹明显已经有心理不平衡的症状，打电话和send短信都透露出对我长时间在外的不满。

 

其实刚回来就陪他吃了火锅，发现最近食欲不佳，不知道是不是太久没有那么频繁得吃辣了，有些适应不过来的同时我觉得处在这样的状态下我必然会瘦的。

 

8号回来，9号睡医院，10号开始出门见人。

 

和Lucia喝东西聊天，和Lby看电影吃饭，和香肠和lby去百汇玩电动到手抽筋全身酸痛，出于对我们软磨硬泡下也坚决不唱K的愧疚，LBY终于在第二晚找到罗煜这个救兵后主动叫我去唱K以作弥补，我向来是麦霸。  和咩咩&LXY一起吃饭是意料之外的事，原来我们三个初中同学也可以乌龙的一起笑一起闹一起神经质，见了黄和李两个对我中学意义重大的老师，聊天开始显得自然不紧张，开始成为朋友之间的模式，并且直接坦白我高中一直想要隐瞒的那件感情事件。。。当然回去看亲人，外公，外婆，奶奶等等········看的我又心疼又难过，面对这些的时候再怎么跳出常规圈子还是总受感情牵制。

 

假期我很忙·······今早起床后又累的睡过去，妈妈奇怪我怎么还没有出门。 看到我没有短信没有电话觉得不正常。

 

果然···她说完话的两分钟，N个短信和电话冲进来，孜咪之前就约好，VIVI昨晚就在打电话，香肠叫我今天去看李老师但是明显她还在睡觉，BO我估计也就一起叫出来吃晚饭了。

至于明天的去“欢乐谷”的计划，我实在无力现在计划，还打算去学开车去学羽毛球去游泳减肥去考普通话…………

 

不过我怎么会那么开心呢···  我怎么一点都不觉得疲惫呢····

 

恩····孜咪估计已经梳妆打扮好准备见我了····我必须关电脑出门了·······

 

决定拿这篇文章记录与你们同在的假期···所以它应该会常常被更新

連續瘋狂的閉關·  在房間里複習·   搞得人不像人鬼不像鬼一般·  可是我卻無比喜歡這種感受·  上個學期因為種種原因，沒有如此這般的複習過·  而且伴隨考完試的馬上就是回家·  離開了四五個月·  我的興奮遠遠遮蓋了複習的熱情· 

 

這個學期終於算是很安心的搞我的複習·   其實極端享受于這種沒日沒夜·  人不像鬼不像的生活·   因為它單純·   目的明確得不能再明確·   就是爲了考試·  就是爲了拿個高分·  相比起其他種種種種讓我嘗嘗疲憊卻又不一定努力就得來成果的東西·   說實話·  我覺得學習好簡單·  雖然我學得也並非好上天·   三天下來我不是在享受考試考得順利的喜悅·  只是單單覺得那種和高三時候很相似的瘋狂勁讓我非常享受·  在享受中一個人很容易把事情做得好·  而至於考得好不好·  我還是堅持自己一貫的想法·   都是享受過程之後的附屬產品了·

 

昨晚11點過溫書溫到頭昏腦脹·   很偶然看見老姐在線·   因為我常年隱身上線·  她自然不會叫我·   打開她資料搜到一個blog地址·  我的癖好就是以自認為偷窺的形式去看某些人的blog·  因為文字傳遞出來的東西雖然多數比較傷感比較情緒化·  但是但是·   我本來就屬情緒化·  雖然不想這麼承認·  雖然總是以冷酷理智自我標籤·

 

第一篇日誌關鍵性的提起我繼續看下去的興趣·   因為居然提到我·   同樣是用到老妹兩個字·   雖然不是親生姐妹·  可是能夠被稱為姐妹的·  基本上我只有她·  她也只有我·   越是這麼看下去·   我越是慚愧和自責· 

 

那麼多年的感情·  應該說我成長的19年里就沒有斷過的一個人·  我居然忘記關心她的太多太多·   前兩天看《我的青春誰做主》的時候·   看的我情緒格外激昂其中一個原因就是覺得我也有這樣的堂姐妹來的·   結果我明顯沒有好好“利用”我們的親情資源·   基本只有每一年的大年三十晚上·   我爲了逃避和奶奶同睡而躲去老姐家和她擠一張真的不算大的床·   然後通宵聊天·   現在想起來的時候才發現自己很自私·   我凈說自己的事情·  感情上的為主·   完全沒有怎麼問過老姐的任何想法和事情·   原因其實有些不好意思表達·   因為那時候的老姐在我心中就是個只會抓緊一點學習·   有一兩個不怎麼樣的好友·   完全不會引起男生注意也不會有什麽類似自己那種轟轟烈烈感情故事的平凡女生·   

 

後來我又升級了·  雖然大年三十的團年飯19年來都沒有在自己所在的城市吃過·   可是由於媽媽也會開車·   老曹再也不能以醉酒為理由而不讓我們開車回家睡覺·   所以·   這每年一次的傾訴也從此消失·

 

似乎·  我老姐從來都不是我和朋友談及的對象·   她考一本去了深圳讀書·  她畢業后留在了深圳的銀行工作·  她現在其實變得很漂亮而且身材好·   她大學拍拖的男友長得極帥…………   我沒有幾個朋友知道我有一個堂姐·   雖然我們其實親密無間·   我們曾經把彼此的相見看做吃飯睡覺一樣平常根本不需要care·

 

直至昨晚看她的blog·  才突然發現很多很多·  她心中的快樂與憂傷·   以及那一年她受過的重大創傷·   我都沒有關心過·   我很少問及·  就以為她其實沒有那麼多的感情內容存在·    她在父母長輩面前偽裝出來的無所謂明顯也矇騙過了我·   可是·  我們本來應該非常相親相愛·  我們本來應該無所不談相互隨時打擾·   我們本來就是好姐妹·   就像《我的青春》裏面很愛的那首歌一樣·   “一起笑一起累，我們是好姐妹· 要為這感情乾杯·  ……  你是我最好的姐妹”

 

所以即使還有複習在身·   那個噁心的blog的網速又遠遠超出我的忍耐程度·   可是還是耐心得留了一大把言·   特別看到她也會難過到找不到人說話找不到人陪的時候·   特別是看到她又胃痛想念朋友想念家人的時候·    我想·   就和她無意看到我的Q-ZONE里的各種文字所劃過的疼惜一樣·   我們明明就是生來的姐妹·   我們相互陪伴相互取暖·   所以無論什麼時候都一定不會覺得孤單·

 

留言的每個字我都還比較清晰的記得·   親愛的老姐·   我本應又親又愛的老姐·    你看不到這篇文章·   我就是不想讓你看到·   可是從今以後·   我要補償回這麼多年來對你的忽略和冷淡·    我們相親相愛·   我們是最好的姐妹·

挣扎了很久，最终还是决定写道这个上面来了。

因为和SHINE达成了共识，MSN的空间很安全，少有人知道，少有人看到，留言更是少之又少。

最重要的是，我不会去努力知道谁谁谁来过，看过，知道了什么，猜到了什么，那人心情如何，都不在我的考虑范围之内。

这个就是QQ所不能给的，虽然设了好友限制，但是好友又岂止几个。。。

 

从初中开始就在QQ上加多了一个好友组，美其名曰“好好友”。在那之前，那一个组叫“husband”，我还清晰记得唯一出现在过那个组里的两个人是个啥状况。。。

从此以后，好好友就陪伴我走到了现在这个年代。习惯了之后虽然嫌它俗，却很有一些舍不得改了。

偶然在最近一次调了好好友里面的格局后，发现刚刚不多不少10个。三男七女，比例和我们学校的男女生比例估计也差不多。

一直我都在计划写一次长篇的东西，那里面要把我所有对于这些个美好友情的感慨全部抒发，每个人都公平对待一点都不漏。

可是我败了，败给时间和精力，写不完，也永远都写不全。

所以简单的表达，虽然从没见过10个人一起在线的恢弘场景，偶尔过5了我就觉得恩，不错呢。

也没有总和这10个人保持上线就聊天的热情，更多时候不是我隐身就是他们隐身，或者双方都看到对方在线然后使劲在校内和QQ留言版聊灌水但就是不Q聊。

我们享受我们特有的或者也很普遍的交流方式··

我习惯于这种感觉也总在这种模式里面被提醒我所拥有的可怜的远方的温暖。但是它们切实存在。

唯一的一次，我将10个人的对话框打开，一个一个不用复制的依次打出一番话，差不多的句子，差不多的语气，同样一件事一种心情。

发生在上周某个我有点或者说非常郁闷的晚上。

我记得已经很晚了，我记得在线率是0/10。

但是发完之后我发泄完全之后，很快的两三个隐身的就跳出来在黑魆魆的半夜把我狠吓了一跳。

我说我只想发泄，他们的种种担心和关心我除了谢谢、感动、温暖以外，真的觉得不需要再用多的东西去装饰。

4点过做完project睡下后第二天是充斥忙碌和疲惫的一整天。

5点过回到宿舍打开电脑的，准确说是打开QQ。

7，8个光鲜的头像一齐闪动，对了，还有不属于那个组别的一个特例，我很顺手的全部打开，然后一个一个看完。

看到倒数第二个的时候就已经完全不行了，前一晚上死命忍了那么久的眼泪在这种情况下崩溃。

 

····我就知道我是写不完写不全的····

 

结尾：我总是知道，我的背后有你们，包括10个之外的几个特例，那种虚无缥缈的支撑力给我很切实存在的勇气在一个只有自己的世界里风雨无阻的前行。

       

回来后还没有熬到一周。就已经开始有一些精神失常。

我很懂事得做恰当的事情。考虑那个人的处境和感受。我很理智的冷静着对待自己努力压制的一份感情。在空气里面抽离所有危险和冲动的可能性。

我选择等待。

其实思念很多时候占据很大的空间给我以强大的压迫感。

我不敢承认我的脆弱，我意志力薄弱，我自私，我冲动，我不成熟，我不懂得为别人考虑。

因为这些都是我现在正在也必须坚持抵制的东西。

 

可是。凭什么啊？我压迫了一段时间之后今天终于想要爆发。我凭什么就要那么伟大我是谁你又是谁啊。

 

可是我胆小也怕事我除了抱怨什么也不会做更不敢做。初中高中读书期间所有的考试我从不作弊。我就是典型的摩羯座又死讲原则又胆小怕事。

因为我投入感情给一个人，所以我更加摩羯性质的愿意付出和牺牲哪怕现在这样极度折磨我自己。

 

做了两个性格测试。结果让我觉得很有意思。一个是测试成熟程度，我稳拿了第一名95%，我觉得这测试很准确和我的预料一模一样。另一个是你心中谁的位置会最重，结果是我最深爱的那个人，我极度意外，我觉得结果不是家人也应该是我自己。但是我还是觉得很准。

我不意外我的成熟是因为那就是我希望自己的样子，我极度意外于深爱的人在我心中最最重要是因为我不喜欢自己被爱情左右被感情覆盖大多数生命。可是我了解自己，至少比99.9%的外人更加了解我自己。我只是不愿意承认罢了。

 

对不喜欢的东西我偶尔坚强勇敢就直接可以面对了，而有些，我永远只敢逃避。我选择不承认我下意识得表现出惊讶我以为那样就能说明有些我不喜欢的它就是假的，它不是假象也是表象与我真实的自己纯粹的内在无关也永远不相符。

 

我说了，我就是个胆小鬼。

可能从前我还是很怕鬼的。可是我觉得一个女生总是那么矫情看到点啥或者还没听出个啥就高分贝得尖叫很恶心，所以我逼自己要勇敢要不怕鬼，于是去鬼屋我后来总敢走第一个了，大家讲鬼故事我都不怕。我变成自己喜欢的不做作不娇柔不恶心的大胆的女生了。

可能我从小力气也不是那么大。可是我不喜欢总好像很柔弱的一副啥都自己做不了的林黛玉模样。所以再重的东西我也自己伶不用别人帮忙，再苦累的活只要我该做的我都自己做不会娇嗲的叫这个帮手那个帮忙的。所以我很清楚记得中考体育的时候，我们班其他女生右手握力都15到20，我一人差不多破了30。我很得意，我能自己伶自己的东西不用操个嗲音去扮个弱弱的林黛玉找别人帮。

 

可能我从来都在意爱情并且爱上的人我希望为他付出一切我所能够做到的。可是我不喜欢感情大大多过理性的情感女子，我励志是要做个在情感和经济等一系列条件都独立的女性然后将感情只放在它应该占有的一部分位置上，在那个位置里，它不会影响我的工作和其他生活，它仅仅发挥感情应该发挥的小作用，它绝对不成为我生活或者心灵的全部，以致于我可以理性的对待我的另一半不受伤也不多余的付出。我费了很大很大的努力去实现这个目标，就像我努力去独立做自己的每件事，勇敢去带头闯每一间鬼屋一样。我努力了，我真的很尽力了。可是，我还是做不到。为什么感情可是如此强大大到我只有无能为力的承认这样一个我不喜欢不希望的自己。

 

我知道是我好强，如果我走出自己思维的怪圈跳出来看待，那么我就是一个正常的女的，看重爱情，偶尔脆弱，有些事情会弱到需要人帮忙，我也有害怕和胆小，在那时我会矫情的尖叫。现有的社会不会鄙视这样一个女人，可是我却在自己的怪圈里否定又否定鄙视再鄙视。并且我极力的挣扎和努力之后还失落的发现我再怎么努力也还是脱离不了自己所否定和鄙视的那个模型。。。

 

从对一个人的感情出发，再到我极力考虑各种外在因素而不断得加大力度去压制，去抑制自己，再到终于有这么一天我压不住了我要反弹要爆炸了。我才发现自己活得是多么累。并且，我只是抒发在这里的文字里面。我任然没有打算去进行任何实际行动改变这一状态。我想我会继续消极的累下去。

 

 

其实我在等，等一个美好的时机，我知道等得到。我不介意为此变成一个脆弱感情用事甚至小小脱离理智的小女人。

我跳得出那个怪圈，我只是在等你。你很快会知道。